十五年后的复诊

16/04/2010

昨天下午跟着妖精看医生去。她看背脊，我看左股骨头。十多年后，还是要回到这旧伤来。

让医生扭了扭，噼里啪啦的，现在脚像是松了筋骨，但是左胯还是会痛。

自己做起伸展运动时，骨头少了几声“啪”的声音，也不知是好是坏，唯有等复诊的时候再下定论吧。

倒是，现在骨头不响，自己反而想念起来了。

这种感觉，我把它归类为自以为多愁善感的人，因缺乏对于环境改变的适应能力而产生的，趋向病态的过度缅怀情绪。

反正简单的说，就是有点神经病。

風のとおり道 -- 久石 譲 / Joe Hisaishi

12/04/2010

自小到大，我都很喜欢《潘多拉的盒子》的故事，她告诉我：你要从盒子里得到悲痛，失望，才能看到最后出现的，希望。

惟有伤心难过了以后，我们才能真正的理解快乐是什么。

可能这个缘由，对于久石让的歌我总是乐此不疲。

久石让的歌，给我的感觉就是，再快乐也会有隐隐的忧伤；再绝望也能看见一丝微弱的曙光。

因为忧伤，我们更懂得珍惜快乐；因为希望，再难过的时光我们也能看到未来。

扫墓小记

11/04/2010

一大清早起床，客厅里就挤着六个家庭，热闹非凡。虽说睡眼惺忪着就要听菜市场般的鼎沸人声老大不好受，但总不能希望清明回来扫墓的只有寥寥几人。那样想的话也太不肖了。

自从迁了墓，扫墓的时间缩短了很多。今天七点出门，九点就结束了。行程不外是点几根香，拜两拜，烧些冥纸蜡烛，还有看一堆有点难看的纸扎物品化为灰烬。

轮着拜爷爷时站在石碑前，我看着一个似曾相似的陌生脸孔，象征性地鞠躬。每次扫墓的这一刻，我都要迟疑，仿佛后背变僵直了。我不认识面前这照片上的男人，他死的时候也不知道我是谁。我只知道，我有我爸的样子，我爸有这个人的样子。

但让我到底是弯下身了，出于对祖先的尊重。

回到家一直在想，过了若干年后，我的后辈中会有谁晓得，哪片土地埋藏着我爷爷的遗骨；又有谁会认得，哪个石碑快被青苔占满的图片上，刻画着的是我的脸。而接着我的，被遗忘的又会是谁？

为了纪念祖先，我们立碑风光大葬，希望自己记得，也希望别人记得。

我心想，死者已矣，就算被忘记了，那又如何？况且，活着的印记刻得再深，始终抵不过时间的磨灭，没什么好可惜的。人是善忘的动物。

倒是，到了膝下的人死的死，忘的忘的时候，墓碑还立在那儿，过着形只影单的清明节，岂不徒增伤感凄切？

我情愿死后就被拿去天葬，又或者海葬，又或者火化了就洒在大地各处化作春泥，游在大海漂流四方。

要记得，让对我有牵挂的人记得就好了。

这是我的故事

08/04/2010

好久没好好地坐下，一边听音乐，一边上网，一边耐心地更新部落格了。左思右想，自己还是配不上用细心二字，姑且说是肯花时间算了。

兴许是少了斟酌一字一句的闲情，回首前些帖子，总觉自己写部落格，可以“不假思索”来形容--不必经过思考，没有绕过大脑。接二连三的大起大落揪着一起来，把我的心情也揪得紧绷着了，静不下心来。当然，那未尝是件坏事，毕竟平时自己犹豫的时间就是多了些。只是，胡乱凑合的句子，像拼图不能密合般，始终是碍眼的。

碍眼得想把她们都删除了。

但是，我始终没下得了手，因为她们是我生活的一部分。

小说少了一页，文章少了一段，都是一种遗憾。一则故事，有高低起伏的内容才会吸引人，但别忘了，许多的起起落落之间，都是由平坦的桥梁衔接起来的。

就像堆砌方块字，多一个字汇不多，少一个字汇不少，但缺了一个就是少了片色彩，虽仍然可以精彩之极，但怎么也完整不来。

而我希望，当我快忘记自己曾经是谁的时候，我看到的一篇关于我的故事，完整无缺的，无论是丢人现眼的也好，枯燥乏味的也好，不堪回首也好。

呢喃的脸上放着一副呲牙咧嘴，或许是自取其辱，就容我粗心大意地把她当作是毕卡索的神来之笔吧，我想那应该会比少了块拼图的好。

Reading List

02/04/2010



Reading List A





Reading List B


堆积了好多不看会后悔的东西啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

尤其是 Reading List B。

加把劲吧。